C удивлением обнаружил на себе шрамированный отпечаток верхней и нижней челюстей какого-то человека. Отпечаток на жопе. На лучшей её половине.
В последний раз так яростно напрягал память два года назад. Мне тогда позвонили и в трубке я услышал детский голос. Голос сказал - "Здравствуй, папа!". Но я оказался не тот папа и бедный ребёнок продолжил свои поиски биологического родителя. Пронесло.

Вы уж извините, что я тут всякую хуйню пишу. Я не со зла, право слово.

Вчера видел Бога. Бог - грузный мужчина лет тридцати, вяло отбивался от четырёх санитарок, тщившихся поставить ему капельницу и неразборчиво посылал всех в жопу.
Потом пил доброе, мокрое и несчастное пиво, толкал троллейбус и морозил яйца на лавочке, воображая будто надо мной то самое звёздное небо, что неизменно удивляло Канта. Глянул украдкой - чернота сыплет снежной крошкой.
И здесь наебали.

Вообще отношения с городским телефоном довольно напряжённые - он трезвонит исключительно, когда я оправляюсь, моюсь, ебусь, ем или сплю, как бы напоминая, что помимо этих базовых основополагающих процессов есть ещё куча всяческого наносного и лишнего. Но сплю я мало, ем быстро, моюсь раз в сутки, оправляюсь, правда, часто, но стремительно. Ещё хандрю и по этому поводу не ебусь.
Не часто звонит короче. Но и в этих случаях с телефоном не разговариваю - если я нужен Мирозданию - оно донимает меня с мобильного. А так - возьмёшь трубку, а там Коля в земельный комитет звонит или Вася - Виолетте Ивановне. А иной раз мальчик ищет девочку али ещё какая драма случилась. Почему они звонят с этим именно ко мне - непонятно и хотя на этот счёт у меня есть пара гипотез, проверить их не представляется возможным.
Но каждый десятый раз - контрольный, когда я беру трубку, чтобы убедиться - Родина на месте и Алексею всё ещё нужно три куба чёрнозема ко вторнику. Вот и сейчас. Звонили из ЖэКа, просили потрогать полотенцесушитель. Потрогал. Гладкий. С приятными волнующими изгибами.

1. Наркотики.
2. Алкоголь.
3. Табак.
4. Кофе.
5. Незащищенный секс.
6. Покормить кошку.

И даже не про футбол.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра.

Подключение интернетов напоминает рассказ Носова "Телефон". ЖЖ, аськи и всякие прочие вконтакты пищат, кукарекают и тренькают. Шквал комментов, сообщений, анонимных признаний и предложений бесплатно увеличить половой член. В три раза без хирургического вмешательства.
А потом вдруг становится непонятно, что с этим богатством делать и зачем оно всё надо.
И стоят тысячами брошенные жежешечки, стыдливо умолкшие аськи и никому не нужные вконтакты - нерукотворные памятники огромной и умом непостижимой Жопе.

Весь день не мог понять откуда несёт говном. От меня ли, от соседей, от кошек или так пахнет ремонт? Всё оказалось гораздо проще. Это запах весны. Весна пришла.

*Почему-то по пьяни, в отличие от знакомых, я ни разу не имел опыта знакомства с концептуальными художниками, симпатичными студентками МГИМО, профессорами физики, учителями младших классов в школе для особо одарённых, фотомоделями и начинающими актёрами.
Все мои социальные контакты в состоянии изменённого сознания начинаются и заканчиваются в среде агрессивного быдла. Ну и один раз рабочие на стройке пельменями покормили.
Рыбак рыбака...
*Не собирался ничего писать про Егора Летова. Умер и умер.
Качал я одинокими зимними вечерами 4гб его творчества с торрента. Качал потихоньку, никого не трогал. 3-4 сида было.
А тут Летов - всё. Сразу - 46 сидеров и 86 пиров. Вспомнили, блядь.
P.S. Спасибо Егор Фёдорович, услужили.

Дома - вялотекущий ремонт, из тех, что можно начать, но нельзя закончить.
Рабочий режет плитку на балконе чёрного хода. Режет на специальном станке. Станок относительно дорогой. Чтобы матчасти не сделали ноги, он подвёл к станку провод с оголёнными концами. Когда работает в квартире со свеженарезанной плиткой - включает всю конструкцию в розетку, станок под током.
Пока жертв нет.

В автошколе, где я учусь, на шкафу у секретарши лежит ржавая фашистская каска. Рядом иконостас - Путин, Патриарх всея Руси и директор автошколы. Много думал.

Всю ночь запоем читал форум судебных медиков.
Вообще у врачей зачастую весьма странные представления о Прекрасном и Возвышенном, но это уже просто за гранью добра и зла.
Лицам с тонкой душевной организацией под кат лучше не залезать.

( Я трупы, в принципе, не люблю, но вскрываю охотно потому что сильно чуда жду... )

Самый яркий персонаж в дурке - Антихрист. То есть сначала он был Иисус, но тёмные силы взяли вверх. Антихрист католического вероисповедания. То есть сначала он был православный, но тёмные силы взяли вверх...
Антихрист пишет Библию. Библию для буддистов. Точнее продолжение Библии. Надо сказать к делу он подошёл основательно, извёл такую хуеву тучу писчей бумаги, что ему её перестали выдавать. Поэтому сейчас он занят корректурой уже написанного. По вечерам Антихрист с последователями иступлённо молится Богу.
Ещё Антихрист знает секрет бессмертия. Всё просто - надо написать на туалетной бумаге (именно на туалетной, иначе не сработает) какую-нибудь молитву или любимое место из Библии, обильно смазать бумагу своим семенем и съесть. Женщинам, судя по всему, с бессмертием не фартануло.
Делать это надо два раза в день, утром и вечером. Антихрист быстро съедает положенную ему бумагу, другие пациенты с ним уже не делятся и он приходит ко мне. Я добрый. Щедро отматываю ему казённой туалетки, с бессмертием ведь не шутить не надо.
Никогда бы не подумал, что мне придётся на своём веку кормить Антихриста туалетной бумагой.
Свою смену я часто коротаю за игрой в шахматы с учеником духовной семинарии. Он любит мальчиков. Ещё любит поедать экскременты. Суровые нынче нравы в РПЦ...
Своих наклонностей он немного стесняется, но я его уверил что всё нормально. В шахматы он играет много лучше меня, но всегда поддаётся, ибо боится впасть в грех гордыни. Дружит с Антихристом, надеется перекрестить его в православие.
Ещё в нашем отделении есть робот. Он не умеет перемножать в уме четырёхзначные числа, не умеет ничего чинить или убирать. Вообще ничего не умеет. Дрянь, а не робот.
Говорят, у нас в отделении был свой Бачинский. Но я его не застал. Бачинского перевели в другую дурку.
Такие дела.

Люди, без зазрения совести именующие Москву - Третьим Римом, путают третьесортность
с нумерологическим порядком исчисления. О тех, кто нарекает столицу нашей многострадальной Родины - Новым Иерусалимом в приличном обществе вообще говорить-таки не принято. И не будем.

5 тысяч российских шекелей, два ящика водки "Дикий мужик", айпод и жёлтую резиновую уточку безвомездно получит тот, кто первым успеет оставить свой комментарий к этому посту.